🌍
Открытый
·
ID 69778229316284
Семья/Отношения/Психологи Сергей и Ольга Рязанцевы
Психология
Стиль жизни и хобби
Вы владелец этого канала? Начните продавать рекламу уже сейчас вместе с pomogach.io
Психология
Стиль жизни и хобби
Подписчики
2'083
Вовлеченность (ER)
18 %
Вы владелец этого канала? Начните продавать рекламу уже сейчас вместе с pomogach.io
+ 24 ч
+12
+ 7 дн
+57
+ 30 дн
+554
Подписчики
2'083
За 24 часа
+12
За неделю
+57
За месяц
+554
Вовлеченность (ER)
18 %
История канала
загрузка…
Смотреть
Динамика подписчиков
Подписчики
Охват (Просм. поста)
Охват (Просм. 24ч)
Интенсивность публикаций
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
Меньше
Больше
Метрики публикаций
Публикации
2
за день
12
за неделю
50
за месяц
Репосты
0
за день
1
за неделю
3
за месяц
Просмотры на пост
469
за день
525
за неделю
603
за месяц
Данные за последний месяц
Кто рекламировал
1 / 1
Упоминаний
Всего
224
MAX
224
TG
—
Каналов
Всего
182
MAX
182
TG
—
Название, ссылка или ID канала…
ℹ️
| Канал | Публикаций | Подписчиков | Последний пост |
|---|---|---|---|
|
Экономикон
[max]
|
5 | 4012 | 25.06.26 |
|
Первая Полоса
[max]
|
5 | 6129 | 25.06.26 |
|
Тайны судьбы | Эзотерика…
[max]
|
1 | 10339 | 25.06.26 |
|
Эффект Бабочки | Эзотери…
[max]
|
1 | 6265 | 25.06.26 |
|
НейроИгры и НейроУпражне…
[max]
|
1 | 4729 | 25.06.26 |
|
Женполитка
[max]
|
1 | 993 | 24.06.26 |
|
Доброго дня, друзья
[max]
|
3 | 1980 | 23.06.26 |
Кого рекламировал
1 / 1
Упоминаний
Всего
0
MAX
0
TG
—
Каналов
Всего
0
MAX
0
TG
—
Название, ссылка или ID канала…
ℹ️
Нет данных о рекламе
Эффективность последних рекламных размещений
1 / 1
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публиакции | Рекламирующий канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публикации | Рекламируемый канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Динамика просмотров публикаций по часам
1 / 1
| Дата и время публикации | Текст публикации | Рекламируемый канал | Динамика просмотров | Всего просмотров |
|---|---|---|---|---|
| 2026-06-25 17:05:40 | Если мы говорим о семье, то семья — это эмоциональная система. И когда мы можем начать выстраивать отношения через треугольники? Когда то, что происходит между двумя людьми, оказывается слишком сложным, тогда и может возникать триангуляция. Триангуляция в психологии — это процесс вовлечения третьего человека или объекта в конфликтные или напряженные отношения между двумя людьми. В какой-то критический момент в паре становится слишком много напряжения, и даже самая простая коммуникация с партнером оказывается слишком болезненной, потому что он не слышит, делает что-то, от чего мне больно, что-то, что меня злит и расстраивает. И у меня возникает ощущение, что своими эмоциями, словами и реакциями я уже подвергаю нашу пару опасности, будто могу сделать что-то, что её разрушит. Тогда я немного отдаляюсь, а потом снова сближаюсь. Это чередование: то близко, то далеко. Когда кажется, что у нас всё спокойно, мы сближаемся, потом нарастает напряжение, происходит выплеск, и после этого снова нужно отдалиться. Это изматывает: постоянное движение то ближе, то дальше. И мы ищем способ сбросить напряжение в паре. В этот момент мы можем отвлечься на какого-то третьего человека, который придаёт смысл нашему взаимодействию, при этом мы остаёмся парой. И мы можем через него фактически как-то сбрасывать это напряжение. И тогда этот человек нужен для регулировки дистанции между нами. Это точка равновесия, когда мы не проясняем то, что между нами, но при этом остаёмся более или менее устойчивой единицей. И это не обязательно любовник или любовница, хотя и они тоже могут быть. Кто может выступать для пары этим третьим? Если мы говорим … | — |
|
235 |
| 2026-06-25 10:38:15 | Кто прав, а кто виноват — вечный вопрос, который разрушил не одни отношения. Часто в жизненных историях или в работе с парами мы слышим: - «Проблема в нём…» - «Если бы она изменилась, всё было бы хорошо» - «Если бы только он/она…» Но правда в том, что чаще всего дело не только в нём и не только в ней. В семейной системе уже может накопиться слишком много стресса, обид, непонимания, нерешённых вопросов, потерь и невысказанных чувств. Это похоже на сильный град: в такой момент бессмысленно искать виноватого в том, что урожай погиб. Нужно сажать новый и сохранять тот, который можно сохранить. В моменты напряжения кажется, что между вами возникает пропасть: - нет понимания, - мало слов, - много усталости. Но на глубинном уровне почти всегда остается сильное стремление быть ближе друг к другу. Эта связь не исчезает — ее просто скрывают стресс, боль и накопленное напряжение. ❓️Когда в семье или отношениях становится слишком много напряжения, к кому и к чему, как вы думаете, начинает обращаться или прибегать пара и каждый из партнеров, чтобы снизить это напряжение и не дать ему разрушить систему изнутри? Ответов может быть много. Кто прав, а кто … | — |
|
321 |
| 2026-06-24 11:15:56 | Для тех пар, кто чувствует: что-то изменилось в отношениях, но не понятно что именно. Бывает, что внешне всё в порядке. Но внутри есть тихое, едва заметное чувство. Будто что-то стало не так. Или ушло. Или просто изменилось. Этот тест — возможность остановиться и честно ответить себе на несколько вопросов. 1️⃣ Как часто вы говорите о том, что вас действительно беспокоит? 1 — регулярно, обсуждаем 2 — редко, только когда уже накипело 3 — почти никогда. Так проще. 2️⃣ Когда думаете о будущем с партнёром, что вы чувствуете? 1 — спокойствие и надежду 2 — тревогу и неуверенность. 3 — пустоту или раздражение. 3️⃣ Что бы вы сделали, если бы партнёр точно вас услышал? 1 — поблагодарил(а) бы. 2 — высказал(а) бы накопившуюся боль. 3 — попросил(а) бы начать всё заново. Посчитайте, каких цифр больше: 1, 2 или 3. Пройдите тест сами. Если захотите — покажите его партнёру. Иногда один честный ответ говорит больше, чем годы молчания. Результаты теста: Больше «1» — «Первая трещина». Вы чувствуете, что что-то идёт не так, но вы всё ещё слышите друг друга. Это самый важный момент. Не ждите, пока трещина станет пропастью. Разговаривайте со своим партнером и решайте это в моменте. Больше «2» — «Кризис в разгаре». Тревога, боль, непонимание. Вы в самом центре сложного периода. Но именно он часто становится началом самых важных разговоров. Больше «3» — «Тишина и отдаление». Пустота, холод, дистанция. Вы давно это чувствуете. Это не конец. Иногда именно с этого начинается честный разговор с собой. Что делать с этими результатами? Иногда достаточно просто признать: «Да, у нас так». А иногда хочется и необходимо идти дальше и разбираться. С тем, кто может вас выслушать, понять и помочь перестроить то, что больше не работает вам во благо. Для тех пар, кто… | — |
|
438 |
| 2026-06-23 13:57:12 | Этот ненормативный семейный кризис мало где обсуждают и ему уделяют внимание. А между тем он очень болезненный и непростой, и не одна семья и не одни отношения потеряли на нём своё понимание и близость. ✔️Хотим немного остановиться на этом кризисе и не промолчать об этой проблеме. ❗️Искусственное прерывание беременности (аборт, выкидыш, замершая беременность), роды мёртвого ребёнка, череда неудачных ЭКО. Аборт. Здесь бывает по-разному: женщина узнаёт и решает сделать аборт, тогда у мужчины может быть обида и непонимание, если он хотел ребёнка. Или, наоборот, мужчина подталкивает и давит на партнёршу, и тогда женщина будет его винить и ненавидеть. А бывает, что этого хотят как бы оба, договорились и были согласны, но... Всё равно происходит отдаление друг от друга, возникает непонимание, претензии, упрёки, холод и агрессия. Очень хорошо показан этот момент в фильме «Сцены из супружеской жизни», где пара принимает решение избавиться от ребёнка, но дальше в их отношениях начинает рушиться всё. Казалось бы, почему? Да потому, что это событие, выходящее за рамки обыденности, и после самого действия каждый из партнёров чувствует что-то, появляются сомнения, ощущение ошибки, пустота и... боль. В своём партнёре со временем человек видит виновника или, как минимум, соучастника действия, после которого жизнь разделилась на «До» и «После». И никто не хочет об этом говорить, ошибочно считая, что разговор принесёт ещё большие страдания и окончательно разрушит их отношения. Каждый в одиночку пытается справиться со своими чувствами. Мы же, как семейные психологи, помогаем людям поговорить, высказаться, поделиться болью с партнёром и понять, что он чувствует. Самое удивительное, что после этого, чаще всего, люди объединяются и становятся честнее, открытее и ближе друг к другу. Да, это очень тяжело. Да, это дико больно. Но именно понимание того, что твой партнёр всё это время чувствует что-то похожее, так же страдает и мучается, — именно это осознание сближает. Ведь часто мы только думаем, что партнеру всё равно и поэтому он не хочет об этом говорить. А на деле оказывается, что ему очень больно и он не может говорить, потому что боится со своей болью не справится, она выльется наружу и разрушит окончательно отношения. Этот ненормативн… | — |
|
477 |
| 2026-06-22 14:05:39 | Комментарий в нашем канале. Когда я читаю такой комментарий, мне даже сложно сразу понять, что на него отвечать. Это нападение на нас или оправдание? 🤷♀️Нападение на нас как на специалистов, которые называют вещи своими именами? 🤷♀️Или оправдание того, что каждый человек имеет право на свой выбор жизни и свои взгляды? Если это нападение на нас за то, что мы якобы даем неверную информацию, то мы всего лишь делимся тем, чем владеем. Пишем о своем опыте и опыте наших клиентов. О том, что можно жить и по-другому — не на автопилоте и не в страданиях. Если речь идёт о защите права человека на свою жизнь, мы с уважением относимся к любому выбору. Мы не спорим с этим, понимая, что за ним стоят опыт и убеждения, на которые человек имеет полное право. И самое главное — без запроса мы никого не «лечим» и не пытаемся изменить. Поэтому те, кто с нами, возможно, заметили: в комментариях мы не вступаем в споры, не отстаиваем свою точку зрения и не уходим в раздачу советов. В этом и заключается принятие любой точки зрения и любого выбора человека. Комментарий в на… | — |
|
463 |
| 2026-06-22 10:10:27 | Сегодня прочитала одно стихотворение — и оно совсем не откликнулось во мне, не легло на сердце. Даже наоборот: оставило ощущение, что такого я для себя больше не хочу. Особенно: "Борись и погибай в бою, На поле битвы одиноком" А у вас как? Как вы воспринимаете подобные строки — откликаются или, наоборот, отталкивают? Стихотворение: За любовь нужно бороться Полина Амбург Твоя любовь-твоё дитя, Оно нуждается в защите, И если ты живёшь любя, То не оставь его в обиде Коль ты любовью одарён, Храни судьбы подарок строго, Не каждый даром наделён, Своей душой согреть другого Не потеряй свою любовь, Её найти не просто в жизни, Когда дрожащею рукой, Любви своей читаешь письма Ты ждёшь звонка, письма, визита, Что б уловить любви лучи, Твоя душа совсем раскрыта, Горит под пламенем свечи Не смей бросать любовь свою, На произвол судьбы жестокой, Борись и погибай в бою, На поле битвы одиноком Пускай тебя не остановят, Враги, завистники, друзья, Любовь борьбы за счастье стоит, К любви не лёгкая стезя У каждого своя любовь, Но каждый хочет в жизни счастья, Рождается и умирает вновь, Сражённый в сердце силой страсти Что б в этой жизни не случилось, Ты за любовь свою борись, И если чувство зародилось, Ты за него сильней держись! Сегодня прочитал… | — |
|
499 |
Загрузка данных...
| Время | Контент | Подписчиков | Кто ссылался | Просмотры 48ч | Просмотры 24ч |
|---|