🌍
Открытый
·
ID 70570168825109
Долго и счастливо. Психология отношений
Психология
Стиль жизни и хобби
Вы владелец этого канала? Начните продавать рекламу уже сейчас вместе с pomogach.io
Психология
Стиль жизни и хобби
Подписчики
32
Вовлеченность (ER)
31 %
Вы владелец этого канала? Начните продавать рекламу уже сейчас вместе с pomogach.io
+ 24 ч
+1
+ 7 дн
0
+ 30 дн
+3
Подписчики
32
За 24 часа
+1
За неделю
0
За месяц
+3
Вовлеченность (ER)
31 %
История канала
загрузка…
Смотреть
Динамика подписчиков
Подписчики
Охват (Просм. поста)
Охват (Просм. 24ч)
Интенсивность публикаций
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
Меньше
Больше
Метрики публикаций
Публикации
3
за день
3
за неделю
11
за месяц
Репосты
0
за день
0
за неделю
0
за месяц
Просмотры на пост
10
за день
10
за неделю
65
за месяц
Данные за последний месяц
Кто рекламировал
1 / 1
Упоминаний
Всего
1
MAX
1
TG
—
Каналов
Всего
1
MAX
1
TG
—
Название, ссылка или ID канала…
ℹ️
| Канал | Публикаций | Подписчиков | Последний пост |
|---|---|---|---|
|
Записки актёра
[max]
|
1 | 1044 | 03.04.26 |
Кого рекламировал
1 / 1
Упоминаний
Всего
0
MAX
0
TG
—
Каналов
Всего
0
MAX
0
TG
—
Название, ссылка или ID канала…
ℹ️
Нет данных о рекламе
Эффективность последних рекламных размещений
1 / 1
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публиакции | Рекламирующий канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публикации | Рекламируемый канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Динамика просмотров публикаций по часам
1 / 1
| Дата и время публикации | Текст публикации | Рекламируемый канал | Динамика просмотров | Всего просмотров |
|---|---|---|---|---|
| 2026-06-26 20:52:48 | В ТГ спросила: Должна ли зрелая и осознанная личность сомневаться? 👍 - должна 🤣 - нет Мои мысли в подкасте 🎧🎙️ В ТГ спросила: … | — |
|
3 |
| 2026-06-25 16:45:01 | История вторая, про сотрудничество Неделю назад закончили работу с другой парой. Закончили на позитиве с целой горой благодарностей и надежд в адрес друг друга. Они пришли тоже на грани развода. Даже уже разьехались. Но решили дать браку еще один шанс и пойти в терапию. Кричать, угрожать разрывом, шантажировать друг друга, игнорировать проблему, делать вид что все не так страшно они уже пробовали. Это все не сработало. Было решено попробовать иначе: двигаться навстречу друг другу в своем темпе. Не паниковать, а сверяться и сотрудничать. Звучит прекрасно, но легче сказать, чем сделать. Они планировали успеть решить все за 3 месяца, а ушло 7. 7 месяцев ушло на то, чтобы научиться сначала распознавать свои собственные страхи, потом самостоятельно их немного приручать и только потом нести их в коммуникацию. Зато какой результат: они вместе под одной крышей, умеют восстанавливать связь и уже ждут малыша. Им тоже было нелегко смотреть в глаза своим страхам, встречаться с детским травматичным опытом, учиться направлять свой внутренний свет и тепло на эти раны. Но как только они научились заботиться о себе автономно от партнера, партнер перестал выглядеть невовлеченным или наоборот слишком требовательным. Забота друг о друге перестала быть жестким выбором между тобой и мной. Оказывается можно заботиться и о себе и о тебе одновременно. Оказывается можно быть в близости и в автономии в один и тот же момент времени. Так случается только когда мы перестаем ждать спасения от партнера и начинаем спасать себя сами. А потом и он подтягивается. Сказка о принце, который спасет принцессу от дракона весьма романтична, но не рассказывает что принцесса и есть дракон. И пока она сама с собой не подружится, не усмирит любовью а не кнутом внутреннего дракона и не превратится обратно в принцессу, он не сможет ее спасти - он или убьет дракона или погибнет сам. Истории любви начинаются с чувства к другому, но вытягивают на любви к себе. И я с моими парами тоже учусь любить и ценить себя как семейного психолога. Раньше казалось, что раз пришла ко мне пара, значит я должна им обязательно помочь. Сейчас приходит опыт, что помочь можно только тем, кто готов помощь принимать. Не готовы принимать? Начните с вопроса к себе: «Почему это так?» Всем любви🫶 История вторая, … | — |
|
10 |
| 2026-06-25 16:11:10 | Две истории История Первая, про страхи. Клиент клиенту рознь: даже за громкими заявлениями о любви и верности может стоять так много детской боли, что создать счастливую семью просто невозможно. Без работы с этой болью. Была у меня недавно пара на грани развода. Он хочет сохранить отношения, она - называет его абьюзером (и в ее словах есть справедливые суждения) и готова расстаться на любых условиях. Он шантажирует ее детьми, а она уже просто устала отстаивать себя. Ничего у нас естественно не вышло из работы, потому что ситуация доведена до такой крайности, что ладно там отступить, просто замедлить разговор для него опасно. Любой разворот на него самого (его чувства, его поведение в этих чувствах, его страхи диктующие это поведение) вызывал амбивалентную реакцию - да, с этим проблема, но сначала дайте мне безопасности. Прям сразу представился 3-4 летний мальчик который готов кричать, топать, хватать за подол юбки уходящую маму. Только бы она осталась, потому что в ней его безопасность. Жаль этого травмированного мальчика. Но взрослый который не готов признать его наличие, его потребности и не начнет учиться сам заботиться о внутреннем ребенке, обречен на страдания и эмоциональную зависимость от партнера. С девушками так тоже бывает, сама была такой. Знаю эту потребность, чтобы твои желания предугадывались, чтобы тебя и твое настроение всегда учитывали, чтобы ты была № 1. Проигрышная стратегия, честно говоря (я чуть с парнем так не рассталась, а он моим мужем потом стал). Эта стратегия говорит, что ты не умеешь заботиться о себе сама, поэтому ждешь овер-заботы от партнера. Но ее всегда мало, всегда не так как надо. Он всегда не угадывает, а ты считаешь что если говорить словами через рот о своих ожиданиях, то ценность поступка исчезнет. Но исчезнет здесь только его готовность пробовать и проваливаться из раз в раз. Принимать заботу от других можно только, если ты сама с собой умеешь это проделывать. Так что надо учиться в первую очередь самим заботиться о себе. Если сейчас поймали себя на мысли: Даже не хочу об этом думать, он виноват. Вы говорите, что я должна начать с себя. А он что, ничего не должен делать? Я долго шла к тому, чтобы не сомневаться в себе. Вы сейчас хотите это разрушить. Позравляю, вы на верном пути к одиночеству. Если мои мысли вызывают острый протест, желание защититься, значит я права. Вам надо набраться смелости и посмотреть в глаза своему детскому страху отвержения. Этот страх приручить можете только вы. Ни один психолог, коуч, наставник, психиатр не сможет сделать это за вас. Начинайте любить всю себя прямо сейчас. 💪🏻 Две истории Ист… | — |
|
11 |
| 2026-06-18 16:38:27 | Не учите меня жить Давайте говорить честно, вы тут, потому что есть ситуации в которых непонятно как все решить. Вас этому жизнь до сих пор не научила. Ну как бы и слава богу. Хорошо что вы до этого момента не знали как обходиться с предательством, холодом в отношениях, одиночеством, странным поведением близких. Значит до этого было стабильно и хорошо. Но сейчас есть проблема. Признали ее наличие, уже плюс! Что же делать? Конечно же не делать вид что ее нет, или ждать что само рассосется. Не рассосется. Надо действовать, но действовать можно по разному. Можно заваливать мужа обратной связью про его холодность и невовлеченность (это я так критику и пренебрежение аккуратно назвала), от которой он будет еще больше отдаляться. А можно подойти к нему, обнять и спросить «почему тебе так важно так сильно отдаваться работе? Пока ты мыслями в работе 24/7, мне одиноко без тебя», и узреть его откровенность и уязвимость. Но чтобы так подойти надо уметь усмирять своих демонов и успокаивать внутренних тревожников. Самостоятельно. И вы приходите сюда, чтобы получить именно этот совет: начни с себя. Не в одиночку. Я в этом помогу, поддержу, посоветую. Но я не буду это делать за вас. Вчера работала с новой парой, юные и прекрасные, но уже в голове с дурацкими гендерными установками: - говорить любимой девушке, что я о ней думаю постоянно, что замечаю и учитываю ее - это отчитываться как перед мамой. А мы взрослые мальчики не позволяем себя контролировать. - говорить любимому мужчине, что он где-то классно справился, благодарить за ужин, время вместе, цветы на праздник - это фу, потому что это вообще-то база. А мы взрослые девочки обратную связь не даем, самому понимать надо. И на такие установки, которые есть у каждого из нас, мы имеем полное право. Они возникли под влиянием обстоятельств чтобы было безопаснее и комфортнее. Однако взрослые зрелые личности могут по идеи не только пользоваться старыми устоявшимися суждениями, но и периодически проверять их актуальность и внедрять где надо новые. А если не внедряется, то дело не в муже, маме, соседе сверху или плохом психологе. Дело в тебе. Решать это только тебе с самой собой. Такова правда жизни 🤷🏼♀️ Вот и вчера мальчик готов был мне довериться, ну потому что многие мальчики и в 40+ живут с мыслью «дело во мне, мне надо стать лучше или меня отвергнут. Как хорошо что есть рецепт». А девочку разозлилась: это ж оказывается я сама себе должна в первую очередь помочь, а он только на подхвате. Что за ерунду вы говорите, меня учили другому, давайте закончим. Да, милая, учили другому: что если ты постараешься, поработаешь над собой, позаботишся о всех на свете, то тебя полюбят и сделают №1 в своей жизни. А что-то он так не делает. Значит проблема в нем, а не во мне. Я не могу быть здесь плохой. Ты и не плохая. Ты запутавшаяся. И он не плохой. Он особенно в тебе и твоей любви нуждающийся. Но вам обоим надо учиться жить заново. Жить не в своей иллюзии идеальных отношений, а в реальной жизни с живыми людьми. Которых одновременно и любишь и хочешь поколотить. Таких заблудших и 20ти и 50-летних и учим жить вместе, Долго и счастливо 🫶 Не учите меня жи… | — |
|
37 |
| 2026-06-17 17:57:47 | Решение века! Я тут на 12 дней была оторвана от привычной рутины жизни, тк ездила с дочкой на сборы. Пока девчонки ныряли в бассейне, я сидела в холле и ныряла в новости и соцсети. И кажется всего начиналась-насмотрелась на годы вперед. Но я там поняла главное: да, в жизни обычных людей стало больше тревоги. Тревоги за здоровье, семью, работу, деньги, страну в конце концов. Как гениально сказано в Алисе: Чтобы оставаться на месте, надо очень быстро бежать. А чтобы двигаться вперед, надо бежать еще быстрее. Как семейный психолог я знаю: опора на близких в такие периоды жизни категорически важна! Но если вместо опоры и поддержки… …Вы снова поссорились по одному и тому же поводу …Вы лежите ночью, не можете заснуть, прокручиваете в голове слова и ситуации, а он спит как младенец …Вы гадаете его реакции: сказать или промолчать, настаивать или отступить …Вы чувствуете одиночество и боитесь сделать шаг к изменениям, потому что может стать только хуже… …Вы сами разгоняете свой стресс х10 и просто наблюдаете, как тонет ваш корабль любви. 🤷🏼♀️ Знаю, что не хватает времени, сил, денег, его участия, чтобы сдвинуть все с мертвой точки: поговорить, почувствовать друг друга, сходить к психологу. С такими запросами ко мне приходят каждый день. Именно поэтому я нашла решение века и создала формат, который даёт конкретные ответы без необходимости идти на сессию (пока вы не готовы, нет времени и средств). Как это работает: 1. Вы заполняете анкету — 15–20 минут. 2. Я читаю её в течение 24 часов. 3. Вы получаете персональный ответ (текст или аудио) с чётким планом: ✅ Что сейчас происходит в вашей паре ✅ Что делать прямо сейчас, на этой неделе — 3 конкретных шага ✅ Что категорически не делать ✅ Как сказать партнёру (готовые фразы) ✅ К чему приведёт каждый сценарий: если изменить цикл взаимодействия 🔁 и если оставить как есть. Вам это подходит, если: - Вы в отношениях и чувствуете, что застряли, - Один и тот же конфликт повторяется годами, - Вам страшно говорить, но молчать уже невыносимо, - Вы не знаете: это кризис, который можно исправить, или уже тупик - Вы хотите услышать мнение специалиста, но пока не готовы к живой сессии Кому это НЕ подходит: Если есть физическое насилие, угрозы, страх за жизнь — я не работаю с этим в формате разбора. Я дам контакты кризисных служб, но парные рекомендации через анкету здесь опасны. 💰Стоимость: 1200 ₽ Это цена моего опыта 10 лет работы с парами и вашего спокойного сна без «а вдруг я всё делаю не так» И кстати с понедельника, когда мне подключат автоматические оплаты, цена будет выше. А сейчас можно получить индивидуальную диагностику➕разбор➕советы➕шаблоны по цене помады или крема для рук. Но результат останется с вами навсегда! Вы получите не общие советы «любите себя» и «поговорите по душам». А план действий на эту неделю. С конкретными словами, паузами, вопросами к себе и к нему. Как начать: 👉 Напишите мне: «Хочу разбор» Я пришлю анкету, вы заполняете — и в течение 24 часов у вас есть ответ. Если дочитали до конца — значит, эта боль внутри уже слишком громкая. Позвольте себе хотя бы один шаг, который принесёт ясность. Я жду ваше «Хочу разбор» в личке 👉🏻 Решение века! Я… | — |
|
40 |
Загрузка данных...
| Время | Контент | Подписчиков | Кто ссылался | Просмотры 48ч | Просмотры 24ч |
|---|