🌍
Открытый
·
ID 69140612068629
Полина Гавердовская | структура психотерапии и всякое
Образование и наука
Стиль жизни и хобби
Вы владелец этого канала? Начните продавать рекламу уже сейчас вместе с pomogach.io
Образование и наука
Стиль жизни и хобби
Подписчики
3'762
Вовлеченность (ER)
27 %
Вы владелец этого канала? Начните продавать рекламу уже сейчас вместе с pomogach.io
+ 24 ч
-1
+ 7 дн
-15
+ 30 дн
-78
Подписчики
3'762
За 24 часа
-1
За неделю
-15
За месяц
-78
Вовлеченность (ER)
27 %
История канала
загрузка…
Смотреть
История канала
загрузка…
Взаимореклама
Предложите бесплатную взаиморекламу этому каналу:
Взаимореклама
Предложите бесплатную взаиморекламу этому каналу:
Динамика подписчиков
Подписчики
Охват (Просм. поста)
Охват (Просм. 24ч)
Интенсивность публикаций
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
Меньше
Больше
Метрики публикаций
Публикации
5
за день
11
за неделю
58
за месяц
Репосты
0
за день
0
за неделю
1
за месяц
Просмотры на пост
992
за день
950
за неделю
897
за месяц
Данные за последний месяц
Кто рекламировал
1 / 1
Упоминаний
Всего
40
MAX
39
TG
1
Каналов
Всего
34
MAX
33
TG
1
Название, ссылка или ID канала…
ℹ️
| Канал | Публикаций | Подписчиков | Последний пост |
|---|---|---|---|
|
Новая русская
[max]
|
2 | 1743 | 31.07.26 |
|
Планше и Бланманже
[max]
|
1 | 4874 | 02.07.26 |
|
Голая женщина в метро
[max]
|
1 | 4540 | 01.07.26 |
|
Александра Душнилова
[max]
|
2 | 3211 | 26.06.26 |
|
Накуролесила
[max]
|
2 | 2904 | 25.06.26 |
|
Елена Богданова
[max]
|
2 | 4686 | 23.06.26 |
|
Знаменитости Онлайн
[max]
|
2 | 72935 | 08.06.26 |
Кого рекламировал
1 / 1
Упоминаний
Всего
2
MAX
2
TG
—
Каналов
Всего
1
MAX
1
TG
—
Название, ссылка или ID канала…
ℹ️
| Канал | Публикаций | Подписчиков | Последний пост |
|---|---|---|---|
|
Планше и Бланманже
[max]
|
2 | 4874 | 25.06.26 |
Эффективность последних рекламных размещений
1 / 1
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публиакции | Рекламирующий канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публикации | Рекламируемый канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Динамика просмотров публикаций по часам
1 / 1
| Дата и время публикации | Текст публикации | Рекламируемый канал | Динамика просмотров | Всего просмотров |
|---|---|---|---|---|
| 2026-08-10 15:17:26 | Ну и в преддверии осени картинка Ну и в преддвери… | — |
|
476 |
| 2026-08-10 15:11:11 | Сегодня на интервизорской группе в студии обсуждали (в том числе), как по-разному может выглядеть и ощущаться один и тот же процесс сессии. Изнутри для терапевта. И снаружи для наблюдателей и супервизора. Например, со стороны остановка диалога и затем его возобновление - вызывают фантазии о необходимости сконцентрироваться в моменте, что-то уточнить, навести резкость, после чего происходит неминуемое углубление процесса. А изнутри тот же момент переживается терапевтом, например, как растерянность, бессилие и большое сомнение в верности выбранного направления. Есть ли способ видеть то и другое? И как использовать свои же собственные сомнение и растерянность как феноменологический инструмент исследования процесса? В обсуждавшейся сессии так и получилось. Субъективное переживание растерянности у терапевта вспыхнуло именно в точке, где у клиента - самый противоречивый и важный момент истории. Получается, если мы как терапевты, стараемся всегда придерживаться феноменологической оптики, это всегда (от слова "всегда") продвигает нас и поддерживает нашу терапевтическую позицию. Сегодня на интер… | — |
|
440 |
| 2026-08-10 11:06:56 | Основные этапы работы с любого рода эмоциональной зависимостью, на мой взгляд, таковы. 📍Обнаружить и признать слияние. Слияние — совершенно нормальное состояние, как в отношениях, так и в смысле фазы начала чего бы то ни было. Нас же интересует — заметить и признать слияние как состояние, в котором все зависло. Трудность опознать свои стремления, нужды, свой дискомфорт. Трудность отказаться. Трудность с удовольствием хотеть и делать что-то одному, самому. Большой корпус свежих исследований про автономность при созависимости есть на эту тему. Невозможность описать себя, свои границы и ограничения. На данном этапе важно зафиксировать эти убытки и ограничения: "Не имею языка и привычки себя обнаруживать". Уже хорошо. 📍Иногда начало не в точке слияния, а в точке дискомфорта. Бывает, что наболело. Привычный способ жить ощутимо разрушает. Человек повреждается в отношениях. Страдает. Его, вероятно унижают, обижают. Или он так это чувствует (что не важно на данном этапе). Возможно, происходят действительно опасные или объективно вредные вещи (игнорирование, насилие, использование). На данном этапе важно опубликовать имеющийся ущерб и признать, что какой-то предел достигнут, так как сейчас — больше не ок. Дальше начинается работа. Самые важные точки в работе, которые миновать не получится: — Чувствительность. Язык эмоций и чувств, его ревизия, оживление, развитие. Отдельное место у злости — провалена/извращена в созависимом поведении. Возвращаем ее на место, ищем понятные, социально годные, честные формы злости — вместо пассивной агрессии, манипулирования, соматизации ... Много исследований свежих есть про агрессию у созависимых. — Фокус внимания. Типичная феноменология созависимого поведения: "А она, а он, а они"; "А как мне им объяснить?"; "А как сделать, чтобы она?"; "Если не ты, то и не я"; "Если он, тогда я" и др. Разворачивание внешнего фокуса внимания внутрь — интересная и требующая терпения задача для терапевта. Творческая, в гештальте много инструментов есть. — Я-сообщения. Важны не только в обучении психотерапии, а как самая обычная отношенческая гигиена, абсолютно необходимая в работе с созависимостью. Я-сообщения бывает крайне трудно начать осваивать именно из-за слияния (см. выше), поскольку собственный чувственный процесс мало доступен, и Я-сообщения не из чего "делать". — Границы. Слово "заюзали", но навык менее нужным от этого не стал. Их сложно найти, поскольку их нет, и придется их создавать. Пригодится и оживленная чувствительность, и обновленное представление о границах, и свежий навык Я-сообщений. Что со мной происходит? Как мне это? Как долго я хочу оставлять это как есть и ихочу что-то поменять? — Потребности. Иногда они в руинах. Иногда мы просто ничего о них не знаем. Интересное путешествие! Понимание потребностей еще понадобится — когда человек захочет пересмотреть имеющиеся отношения и изменить существующие в них договоренности. 📍Многое из упомянутого описано в двух моих книжках — "Страдаю, но остаюсь" (бестселлер Эксмо 2025) и воркбук к ней. Обновили сайт книг, поглядите: codependency-book.info/? 📍И новая специализация МГИ по работе с созависимостью будет в декабре — https://gestalt.ru/specialization/sozavisimost-kak-rabotat-s-partnerami-zavisimyh/? ✅ Чем она новая? Очень много исследований я проанализировала еще в процессе работы над книгами. И за счет этого обновила и расширила программу специализации. Приходите Основные этапы р… | — |
|
630 |
| 2026-08-09 18:14:14 | Макс выпиливает раз за разом кадр из сериала "Олененок". Был такой Макс выпиливает … | — |
|
740 |
| 2026-08-09 11:21:08 | Близость — крайне мутное, широкое и заезженное слово. Поскольку я люблю ясность (не только в работе), то этим словом совсем не пользуюсь. Как обозначение экстатических переживаний (телесного или душевного порядка) оно годится, но в работе требуется нечасто. Все остальное описывается гораздо удобнее более понятными словами. Но одну вещь про близость мне было бы важно обозначить. На мой (сугубо личный) взгляд, близость (никакая) — не самоцель. Близость может быть побочным продуктом какого-то дела (создавали проект, сошлись ближе, дружим, много общих интересов, здорово!), приятным бонусом какой-то деятельности (рождение и воспитание детей может как вести к близости, так и разобщать) или видом приятного отдыха (дорогой, давай сегодня никуда не пойдем, а поваляемся в кровати, позанимаемся любовью, посмотрим сериал). Но целью близость быть не может. Поэтому и стремиться к близости на постоянной основе как к жизненной цели — для меня странно. В связи с этим еще одна интересная тема — межличностная дистанция. Одна из множества (не) вещей, которых нет, но они влияют на нас очень и очень сильно. Психологи в основном именно этими (не) вещами занимаются, которых нет, но которые влияют. В том же ряду стоит такая (не) вещь как границы, внутреннее пространство и др ... Возвращаясь к межличностной дистанции. Пощупать, увидеть — ее нельзя. Но учиться ее чувствовать и регулировать — необходимо для того, чтобы нам было среди людей нескучно, удобно и безопасно. Тут со мной, думаю, все согласятся. В чем сложность? Редко специально об этом задумываемся. И если сами задумались, то еще реже — приглашаем других людей к обсуждению нашей с ним дистанции. (Второе, конечно, нужно не всегда) На что влияет межличностная дистанция? — Те, кто к нам ближе, сильнее влияют на нас (на наши мнения, решения, настроение) — Тем, кто ближе, мы сильнее доверяем — Те, кто ближе, могут нас сильнее обидеть — По тем, кто ближе, мы будем скучать, рассчитывать на их время рядом с нами, подстраивать свои планы — Тем, кто ближе, мы "должны лояльность". Это наш человек. Нас ассоциируют, связывают. В случае конфликта, мы обычно поддержим того, кому больше лояльны — при принятии важных решений нужно иметь это в виду — Если мы перепутали степень близости с кем-то, мы удивляемся, когда для другого человека она оказывается не такова — Если другой человек перепутал (считает нашу близость бОльшей), он может обижаться, расстраиваться или злиться. А вам придется иметь с этим дело. В общем, нет правильной дистанции. Одинаково хорошо быть и далеко, и близко. И вообще — как угодно и с кем угодно. В том числе — одному. Главное — понимать, где ты, а где другой. И уметь это аккуратно и (главное!) сознательно регулировать. Если к вам "незаметно" приближаются, а вы еще не решили, как вы сами хотите, вам может понравиться моя спонтанная коллекция вопросов, косвенно сокращающих дистанцию: — Чего делаешь (делал сегодня)? — ... Такой тяжелый вздох (такое лицо у тебя)! — О чем думаешь (мое любимое)? Что делать, если к вам приближаются быстрее (сильнее), чем вы этого хотите? Близость обычно возникает спонтанно. Поэтому, если не хотите бОльшей близости, приостановите спонтанность. Возьмите паузу. Спросите себя самое простое: — А я вообще хочу отвечать на эти вопросы?) (На фото кадр из сериала "Олененок". Главная героиня постоянно стремится к близости. Сталкерит парня, который ей понравился) Близость — крайн… | — |
|
1067 |
| 2026-08-07 09:51:20 | Доброе утро Доброе утро | — |
|
1170 |
Год
Месяц
Неделя
Загрузка данных...
| Время | Контент | Подписчиков | Кто ссылался | Просмотры 48ч | Просмотры 24ч |
|---|