Вы владелец этого канала? Начните продавать рекламу уже сейчас вместе с pomogach.io
Литература и книги
Авторский
Подписчики
4'572
Вовлеченность (ER)
49 %
Вы владелец этого канала? Начните продавать рекламу уже сейчас вместе с pomogach.io
+ 24 ч
+71
+ 7 дн
+67
+ 30 дн
+205
Подписчики
4'572
За 24 часа
+71
За неделю
+67
За месяц
+205
Вовлеченность (ER)
49 %
История канала
загрузка…
Смотреть
Динамика подписчиков
Подписчики
Охват (Просм. поста)
Охват (Просм. 24ч)
Интенсивность публикаций
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
Меньше
Больше
Метрики публикаций
Публикации
1
за день
3
за неделю
15
за месяц
Репосты
0
за день
0
за неделю
0
за месяц
Просмотры на пост
2512
за день
2589
за неделю
4161
за месяц
Данные за последний месяц
Кто рекламировал
1 / 1
Упоминаний
Всего
11
MAX
9
TG
2
Каналов
Всего
10
MAX
9
TG
1
Название, ссылка или ID канала…
ℹ️
| Канал | Публикаций | Подписчиков | Последний пост |
|---|---|---|---|
|
Мария Дегтерева
[max]
|
1 | 3416 | 04.06.26 |
|
Тата в халате
[max]
|
1 | 7487 | 25.05.26 |
|
Архетип истерички
[max]
|
1 | 5052 | 19.05.26 |
|
Карикатуры на грани
[max]
|
1 | 7101 | 14.05.26 |
|
Записки ехидной редиски
[max]
|
1 | 7074 | 13.05.26 |
Александр Бессонов
[telegram]
|
2 | 61987 | 12.05.26 |
|
Лена, дай списать
[max]
|
1 | 5532 | 02.05.26 |
Кого рекламировал
1 / 1
Упоминаний
Всего
10
MAX
10
TG
—
Каналов
Всего
9
MAX
9
TG
—
Название, ссылка или ID канала…
ℹ️
| Канал | Публикаций | Подписчиков | Последний пост |
|---|---|---|---|
|
Мария Дегтерева
[max]
|
1 | 3416 | 14.06.26 |
|
Тата в халате
[max]
|
1 | 7487 | 07.06.26 |
|
Архетип истерички
[max]
|
1 | 5052 | 31.05.26 |
|
Записки ехидной редиски
[max]
|
1 | 7074 | 24.05.26 |
|
Где тебя носит, Клэр?
[max]
|
1 | 15956 | 17.05.26 |
|
Александр Райн l Рассказы
[max]
|
2 | 7582 | 03.05.26 |
|
Лена, дай списать
[max]
|
1 | 5532 | 26.04.26 |
Эффективность последних рекламных размещений
1 / 1
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публиакции | Рекламирующий канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публикации | Рекламируемый канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Динамика просмотров публикаций по часам
1 / 1
| Дата и время публикации | Текст публикации | Рекламируемый канал | Динамика просмотров | Всего просмотров |
|---|---|---|---|---|
| 2026-06-25 06:58:57 | Воскресенье. Утро. Решили с женой позавтракать в кафе. Она начала сменять наряды, с постоянным: – Мне нечего надеть! Я посмотрел в окно. На лавочке у подъезда пьяный мужчина объяснялся в любви к пьяной женщине: – Ты такая... Я просто... Как увидел тебя... Он сидел на корточках, она на лавочке и между его словами что-то выпивала. Тут ему позвонили. Он очень громко стал орать: – Я один ща! Чо ты начинаешь. Жена надела черное платье. Я сказал, что красиво. Мы выходим из подъезда. Жена впереди. Мужик на лавочке орёт в телефон и немного в лицо моей жене: – ДА ИДИ ТЫ НА Х... Жена поворачивается ко мне и говорит: – Ну вот видишь, не всем моё платье нравится. (с) Александр Бессонов Воскресенье. Утр… | — |
|
2439 |
| 2026-06-23 05:14:33 | Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла давно. Когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника. Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого. – Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели. – Иди куда шёл. Пааарежу! Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать: – Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен! Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал: – Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал: – Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Бедный цыган запричитал: – У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время. Алексей не останавливался: – Я служитель тайного огня! Цыган плакал: – У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал. В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику: – Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся! Мужик глядел на него ошалелыми глазами. – Сколько я вам должен за обряд снятия порчи? *** Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис: – Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор. (с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Добрее» Эта история случ… | — |
|
2586 |
| 2026-06-21 10:44:21 | Чехов и Булгаков были врачами. Жизнь и смерть рядом… Вели бы они сейчас каналы?! Сегодня рекомендация канала врача УЗИ-диагностики. Житие не святых: https://max.ru/join/KKoAkcfNyf9cLDQnYaQcH0xPCU36KE9oEUgPY0HmC84 Лейла пишет смешные истории из практики и жизни. С юмором, самоиронией, очень живо. *** Лягушатник Тем летом я понтовалась куриным богом. Знаете, такой камень с дырочкой, исполняющий желание. Повешенный на тонкую ниточку у меня на шее, жирный божок грозил оборвать её и потеряться, и однажды так и сделал. В нашем городе протекал канал: что-то типа речки, упакованной в бетонные берега и дно с достаточно быстрым течением, где купались взрослые. И параллельно каналу шло ответвление в виде широкой полутрубы, по ходу которой располагались «лягушатники» – проточные рукотворные бассейны. В них купались мы, дети. На тот момент был у меня дружок Женька Саленек, такой же бледно-голубой от тонкости и худобы, как и я. Наши бабули созванивались и стали водить нас в лягушатник в одно время: пока креветочки плещутся, они разговаривают на берегу. Вот в таком лягушатнике во время неистовых ныряний и утоп мой куриный бог. Женька, как кавалер, решил амулет найти и стал, ныряя, шарить по дну. Но как назло, хоть был и тощий и состоял из одних костей и совести, постоянно всплывал. Тут я придумала: – Ты давай ныряй, а я тебе на спину встану. Когда воздух кончится, ты дергайся хорошенько, я тебя выпущу. Ладно. Женька ныряет, я на его спину становлюсь, свои пальцы в его лопатки, торчащие как крылья, втыкаю – и балансирую. И тут Женькиной бабушке кто-то говорит: – Кажется, ваш Женечка давно не всплывал! Людмила Петровна хватает ртом воздух, а родители вокруг подхватывают, не теряются, нагнетают: «Ах, мальчик утонул?», «Давай вылезай, тело искать будут!»… Людмила Петровна выцепляет взглядом поплавок моей головы: – Лялечка, а где Женя?? – На дне, – спокойно отвечаю я, ни капли не соврав. – Как «на дне»? Что он там делает? – Лежит. Бога ищет. Какой-то услужливый мальчик ныряет мне в ноги и выскакивает с криком: – А Лялька на Женьке стоит! Лялька его придавила! Скинутые босоножки Людмилы Петровны чуть не сносят нос стоящему рядом пацану, а её крик «да что это такое??» вызывает колебание земной тверди. Она, не беря разбега, мощным толчком отрывается от земли. Вижу, как в мою сторону летит почти центнер милой, доброй Людмилы Пе… Я успеваю крикнуть: – Да он не шевелится, не волнуйтесь! Меня отбрасывает волной в сторону, и тут всплывает Женька, свеженький и довольный: — Я куриного Бога нашел! Вздохи облегчения разносятся по берегу лягушатника. Один из них более всех выражает общую радость: — Ну вот, всплыл, и трёх дней не прошло! На этой радостной ноте купание наше было прекращено, Женька с бабушкой удалились домой, а моя посмотрела на меня и сказала: – Ть-ть-ть. Поди ж ты, ничего плохого не сделали, а ть-ть-ть. Вот и пойми этих взрослых, а? (с) Авторский канал Лейлы: https://max.ru/join/KKoAkcfNyf9cLDQnYaQcH0xPCU36KE9oEUgPY0HmC84 Чехов и Булгаков… | — |
|
2742 |
| 2026-06-18 05:55:50 | Колючая рубашка НЕНАВИЖУ! КОНЧЕНАЯ, ОТСТОЙНАЯ, РАЗРЕЖУ НА КУСОЧКИ И СОЖГУ ТЕБЯ, ТВАРЬ! Я купил новую рубашку. Это была вынужденная покупка. Мы пошли с женой в кино. Кино у нас в торговом центре. Погода была хорошая и я был в футболке. Продавец билетов заботливо предупредила меня: – В зале очень холодно. Кондиционеры. Заболеть в июне мне не очень-то и хотелось. До начала сеанса – шесть минут. Побежал покупать хоть какую-то вещь, чтобы не заболеть. Жена осталась меня ждать. Она почему-то была тепло одета. На этаже ниже я залетел в ближайший мужской отдел и стал быстро выбирать рубашки. Все они были с коротким рукавом. Обратился к продавцу-консультанту: – Почему все с короткими рукавами? – Так лето же, – с удивлением ответил он. – Мне нужно с длинными! Только, пожалуйста, не говорите, чтобы я зимой приходил. – Я и не собирался. Сейчас принесу. Мне позвонила жена со словами, что в зал начали запускать. Если быть совсем точным, она сказала так: – ТЫ ГДЕЕЕ?! Вышел продавец с одной какой-то странной рубашкой в полоску: – Вот. Она в сторонке висела. Её лет пять никто не покупает… Жена опять звонила. Я сбросил входящий вызов. Схватил рубашку и побежал на кассу. В кинозале было жарко. Новой рубашкой я так не воспользовался. На следующее утро решил пойти на работу в обновке. Взял рюкзак для спорта и пошёл. Уже в лифте понял, что рубашка не пропускает воздух и в ней ужасно жарко. Но главное – она колется! Всё моё тело начало краснеть. Я дошёл до офиса. Мне казалось, что всё моё тело горит и кровоточит. Как будто в мою рубаху забили гвозди. Зуд был таким нестерпимым, что решил снять рубашку и работать по пояс голым. Снял. Тело было красным как у варенного рака. В этот самый момент в офис зашла Людмила Александровна. (Она наш арендодатель. У неё целый этаж. Мы снимаем шикарный офис в семнадцать квадратных метров). Она внимательно посмотрела на меня. Я сидел за компьютером и работал. Она спокойно проговорила: – У нас не принято голым работать! – Душно! – Денег на кондиционеры нет! Достал из рюкзака майку для тренировки. Зашла Людмила Александровна. Я сказал: – Только не надо говорить, что у вас не принято в спортивном работать. – Я и не собиралась. Вот счёт за июнь. Красивая майка. Вечером пошёл в зал. После тренировки пришлось надеть эту конченую рубаху. Домой пришел в ужасном настроении. Жена с порога спросила: – Как дела? – НЕНАВИЖУ! КОНЧЕНАЯ, ОТСТОЙНАЯ, РАЗРЕЖУ НА КУСОЧКИ И СОЖГУ ТЕБЯ, ТВАРЬ! – Кого? – Новую рубаху! – Хорошо, что не меня. Давай пить чай. (с) Александр Бессонов Колючая рубашка … | — |
|
2712 |
| 2026-06-16 06:02:30 | Массовое помешательство Недавно вспомнил, как был свидетелем массового помешательства целой страны. C 1989 по 1998 годы на экране главного канала страны появлялся мужчина, он что-то вначале говорил, потом начинал водить руками и шевелить губами. Миллионы людей ставили банки с водой, садились напротив телевизора, закрывали глаза и «лечились». НЕТ! Я ничего не придумываю! Почти девять лет люди, в том числе и с высшим медицинским образованием, были участниками массового психоза. Люди не шли в больницы при болях! Люди ждали «оздоровительные» сеансы Аллана Чумака. Наша семья не исключение. Помню, как пил из трехлитровой банки «заряженную» воду в течение дня. Биография Аллана Чумака интересна. Он родился в Москве. После школы окончил институт физической культуры. Работал тренером по велоспорту. В 29 лет решает кардинально изменить свою жизнь и поступает в МГУ на факультет журналистики. Потом работает журналистом в «Известиях» и на телевидении в Останкино. Тут происходит самый интересный момент. Как-то ему надо было написать разоблачительную статью на тему шарлатанов-целителей. Он пару раз встретился с «экстрасенсами» и понял, что в нем самом есть сила. «Голоса в голове» научили его алгоритмам исцеления. Ну, а потом он попал на телевидение. Мне кажется, дело не в нем. Что я помню про 90-ые… Ничего хорошего. Все институты и инфраструктура огромной страны почти разрушены. Гиперинфляция. В магазинах ничего нет. Медицины нет. Именно в такие моменты появляются «волшебные таблетки» в лице целителей. Мало того, их еще и по телевизору показывают! Не могут же по центральному каналу показывать жуликов и проходимцев?! И случился массовый психоз! Девять лет! Девять лет мужчина интеллигентного вида делал пассы руками, что-то шептал губами и «вылечил» всю страну! (с) Александр Бессонов Массовое помешат… | — |
|
3467 |
Загрузка данных...
| Время | Контент | Подписчиков | Кто ссылался | Просмотры 48ч | Просмотры 24ч |
|---|